Il y a quelques mois, le site de petites annonces Craigslist acceptait de supprimer sa rubrique “Services érotiques”, accusée d’encourager la pornographie. Pour le reste, il demeure fidèle à sa philosophie : pas de censure, tout est permis. Voici un échantillon de quelques-unes des pubs, requêtes et petites annonces les plus bizarres répertoriées sur le site. Certaines sont bidon, mais elles n’en reflètent pas moins l’esprit d’un site qui met un point d’honneur à rester ouvert à tout ce que génère le Net.
• Recherche femme pour s’asseoir en maillot de bain dans ma baignoire remplie de nouilles Je vous paierai 1 dollar pour vous asseoir en maillot une pièce dans ma baignoire remplie de nouilles. Je ne serai pas chez moi, et il n’y aura personne sur place quand vous serez à l’œuvre. Je vous laisserai la clé, vous pourrez vous installer à votre guise. NE PAS apporter de sauce. J’assaisonnerai les pâtes à mon retour avant de dîner.
• Recherche poney
Mon fils fête son anniversaire bientôt, et comme il y aura plein d’enfants, je me suis dit que ce serait bien d’avoir un poney. Si vous en avez un à vendre, merci de me contacter et de mettre immédiatement de la sauce barbecue sur sa litière : j’aime le poney mariné longtemps à l’avance, pour qu’il ai (sic) un maximum de goût quand j’en prend (sic) possession.
• J’ai une immense salle de bains
Agée d’une soixantaine d’années, je recherche un colocataire. Les temps sont durs, et j’ai besoin d’arrondir mes fins de mois. Je souhaite louer la salle de bains de mon deux pièces de l’East Village. Elle est grande, on peut facilement y installer un matelas gonflable deux places. Tout ce que je demande, c’est que ni vous ni le matelas ne soyez dans la salle de bains quand j’ai besoin d’y aller. Quand vous serez dans l’appartement, je vous demanderai de vous cantonner à la salle de bains. Je supporterais mal qu’un inconnu se promène dans mon séjour. Cela peut changer quand je vous connaîtrai mieux.
• Mitres papales
Avec cette crise terrible, je suis dans l’obligation de mettre fin aux activités de mon entreprise. Je possède PLUS DE 1 300 mitres papales (reproductions) dont je dois ABSOLUMENT me débarrasser. Ces chapeaux viennent de Chine et sont un peu trop petits pour une tête d’adulte ; et, comme ils irritent la peau, il est préférable d’avoir les cheveux longs ou de porter une calotte en dessous (comme le VRAI PAPE). Les chiens n’aiment pas porter ces mitres, mais elles pourraient convenir à un gros chat ou à un chien docile.
• Cherche quelqu’un pour cacher des œufs de Pâques dans mon appart en mon absence
J’ai besoin de quelqu’un pour cacher des œufs de Pâques dans mon appart en mon absence ! Ils sont petits et remplis de bonbons ! J’aimerais les chercher moi-même dimanche ! Je suis prêt à payer ! Pas sérieux s’abstenir !
• J’ai volé votre sac à main et j’ai senti un feeling réciproque
Mardi soir, vers 23 h 30. Sur la 53e rue, entre la 1re et la 2e Avenue. Vous sortiez du métro, je vous ai suivie. Vous regardiez par-dessus votre épaule, vs m’avez vu et vs avez pressé le pas. J’ai couru pour vous rejoindre, je vous ai attrapé le bras, j’ai pris votre sac et je me suis enfui. J’ai tiré une flopée de sacs, mais personne ne m’a fait une telle impression. Pendant un court instant, nos regards se sont croisés et j’ai senti un truc fort. Vous aussi, je pense. Si je n’étais pas aussi timide (ou en train de commettre un délit), je vous aurais demandé votre prénom. Evidemment, je l’ai trouvé ensuite sur votre permis de conduire. Donc Jennifer, si vous avez envie qu’on boive un verre un de ces quatre, contactez-moi.
• Propriétaire d’un petit chien incontinent ?
J’ai un paquet de couches-culottes pour chien de petite taille. Je ne veux pas les jeter pcq hors de prix (tous les propriétaires de petit chien incontinent savent ça). SVP, n’essayez pas de les mettre à un chat : je vous assure, ça ne marche pas.
• Mes dents
J’ai oublié mon dentier dans votre pick-up Silverado hier soir. Je vous ai donné mon numéro mais je n’ai pas le vôtre. Rappelez-moi au plus vite. J’ai besoin de mes dents. Nous nous sommes rencontrés sur le parking du restaurant Margarita Jones. Contactez-moi le plus vite possible. Merci.
• Exemplaire dédicacé de La République de Platon
Première édition de La République dédicacée par l’auteur. Evidemment, l’ouvrage est usé (surlignage, soulignage, pages cornées, manque le dos, etc.), mais d’un bon état général vu son âge.
• Assistant personnel textos
Je reçois 40-50 textos par heure, peux pas gérer à la fois ma charge de travail et mes responsabilités SMS. Ma boîte est vite pleine et il faut la vider toutes les deux heures. C’est un job à plein temps, et il faudra me suivre partout, car j’ai toujours mon portable sur moi. Pas sérieux s’abstenir.
01.10.2009 | The Daily Telegraph
Il faut savoir alterner, savoir passé du meilleur au pire pour bien comprendre qu’il faut de tout au cinéma.
Premier film de l’année, première perle !
